El punto de la vida es…

He tenido algunos sueños extraños, pero que giran en torno al mismo tema: Recuerdos y deseos.

No tengo una explicación clara de lo que mi inconsciente quiere decir, o más en claro, creo que no quiero aceptarlo. Muy a pesar de la felicidad que estoy construyendo en mi presente, hay algo que añoro del pasado que aún me cuesta liberar. No sé porque, debido a que todo acaba, lo único que tengo casi palpable son los recuerdos.

Aquel perfume, aquel reloj, aquel delineador de ojos, aquellos lápices…. todo aquello que aún tengo en mi presente, sé que en algún momento terminarán por perecer; entonces ¿por qué seguir aferrada a un recuerdo?

En 6 años sólo tengo una fotografía de los dos juntos, palpable, en físico, en papel… y creo que no es la mejor foto, debido a que fue tomada en los momentos que más dolor estaba viviendo por la relación. Nuevamente me pregunto ¿por qué seguir aferrada a un recuerdo?

Se que no me hace bien, sin embargo, tampoco me hace mal. He de confesar que fui muy feliz durante ese tiempo, que para mi fue “la relación perfecta”, pude ser completa y sinceramente quien soy, hablar abiertamente, reír abiertamente, dormir abiertamente, sin problema, sin juicio, solo tenía aquello que yo consideraba “amor”. Fui muy feliz. Sin embargo, sembré en mi una idea falsa de la vida, crecí con algunos problemas emocionales pero con una idea recóndita (esa luz al final del túnel), que todo iba a mejorar ¿cuándo? no lo sabía, sólo conocía que “un día” mejoraría la situación. Cuando llegó a mi vida ED. para mi fue la oportunidad de llegar al final del túnel, un poco más rápido, y ante tal aceleración del trayecto, las cosas pintaban mucho mejor a lo que había vivido anteriormente; tener esa idea de que todo va a mejorar el día de mañana, es el peor veneno que le puedas injertar a tu cerebro, es el peor error que he cometido hasta ahora, y a partir de ese error, se desencadenaron diversos sucesos que generaron dolor, desesperación, angustia y depresión, no sólo a mi, sino a algunas personas en mi rededor.

¿Por qué digo que es el peor error? Porque el punto de la vida es ¡VIVIRLA!, lo sé, sueno como una de esas personas que dicen algo así “¡si yo sobreviví a la anorexia, tu también!”, pero no es el caso.

EL PUNTO DE LA VIDA ES VIVIRLA. Es algo muy sencillo, pero bien dijo Hermes “Lo más sencillo es lo más difícil”, el estar esperando que el día de mañana las cosas por alguna u otra circunstancia podrían mejorar, no va ayudar a que mejoren, tienes que hacer que mejoren sin esperar que mañana paulatinamente la circunstancia vaya hacia arriba. Se que si ves la vida como una gráfica, suena lógico… entre más vayas aumentando algo conforme pasa el tiempo, la gráfica siempre va a ser ascendente, pero así no es la vida. Dentro de la vida diaria van incluidas miles de opciones que VAN a modificar esa gráfica (si, ¡lo afirmo!) y no siempre se va a tener como resultado que siga ascendiendo, en algún momento, sólo va a bajar.  (“como es arriba es abajo”), y no es malo que descienda la gráfica, sin embargo, depende de como se encuentra tu estado anímico, mental y espiritual.  ¡Eso es lo importante!

Al estar pensando que todo iba a mejorar el día de mañana, cuando de pronto tropecé en caída libre hacia un desfiladero, también se fue conmigo mi estado anímico, mi estado mental y mi estado espiritual. Continuando con el error, todavía mientras caía, tenía el pensamiento de que el día de mañana de pronto, todo, absolutamente TODO, iba a mejorar. Claro que no sucedió así, eso es lógica pura. Sin embargo, mi estado anímico, mental y espiritual se vieron fortalecidos ante tal trauma emocional (directo y en la cara), y con el corazón desgarrado, me tocó volver a unir sus fragmentos y suturarlos, después de haberme unido a mi, y después de haber recuperado la sensatez que tanto se me caracterizaba.

Conclusión: Esperar lo que venga sin esperar lo que se desea. Creo que Buddah lo dice mejor “Quiero poco, y lo que quiero, lo quiero poco”

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